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为什么你走不进孩子的内心?

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发表于 2016-12-15 13:03:27 |显示全部楼层
最好的态度是以理解的方式去倾听
很多夫妻、伴侣,终其一生,都未能走入对方的内心。当然,一个极其敞开、愿意分享自己内心世界的人是不多见的,因为从小,当我们还是天真无邪、完全不设防的孩子的时候,被其他人不断地伤害,让我们每个人都发展出了自己一套的防御机制,让我们内在形成了一个被压抑的、任性的、自私的孩子。
平常我们装模作样,假装自己是个大人,为人处事有章法、有条理、有理性,可是一旦情绪爆发的时候,这个孩子就跳出来肆无忌惮的搞破坏、任性吵闹、自以为是,留下一堆烂摊子让成年的我们,在羞愧和自责(也可能是自圆其说、合理化)的情绪中,收拾残局。
所以,想要走进一个人的内心,最重要的就是要能够接纳他的这个内在小孩。尤其是当他开始跟你分享一些心里的事情的时候,你的态度是什么?是指责(批判)?是嘲笑?还是不在意?另外一种最糟糕的反应方式是给出建议,提出解决方案,让对方反而有下不了台的感受。其实最好的态度就是以非常理解的方式去倾听,什么都不用说,只要同理对方的感受就好。
同理的表达其实很简单,有的时候只要重复对方说的话就可以了。当然,适当的时候你可以说:“哦,那样真的很残忍。”、“哦,那样真的挺令人难过的。”、“哦,这样啊,难怪让人不舒服。”你不用去加重他的感受或是为他的情绪命名,除非他说出来了。否则他可能立刻会采取防御机制说:“哦,没有啊,我不难过。没什么不舒服,不就这样吗。”
不过,我自己难受去找人倾吐的时候,我其实很喜欢听到对方说一下我抱怨的那个人的坏话,那我就觉得自己获得公平正义啦,呵呵。但是我的前夫却不愿意与我“同流合污”,他会用很不屑的态度说,“妳就是要我和妳一起骂他嘛!”弄得我心里更加难受,我就不愿意跟他打开心说心里话了。
你改变了,你周围的人也会改变
另外一种走进人家心里的方式,就是对自己和对方绝对的诚实。诚实是会传染和影响的。如果你能够打开自己的心,分享自己的脆弱和最真实的一面,对方也能够如此回应。这个就要靠修炼自己的功夫了。
你是否愿意面对自己内在那个不堪的、黑暗的、脆弱的、无助的、卑鄙的、嫉妒的、自私的小孩?他只是你的一个面向,你愈是愿意去承认他、拥抱他,并且给他一个合法的位置在你的心里,就愈能够消融他,不让他做你的主人。给他一个合法的位置,意味着每次当他出现的时候,你能够如实的观照他,不去批判、否认,而就只是以中立的立场看着他。
另外,不要只是满足对方外在的需求,那是最容易被取代的。如果你能够知道对方的喜好,我们说,投其所好,这是很重要的。所以,生活中,带着意愿去理解他、观察他,并且有觉知、有意识的去满足他内在的需求,是很重要的。一般来说,每个人的内在需求就是被理解、被接纳、被认可,尤其是在他做错事的时候,如果能够宽容的原谅,那对方的感激不是用言语可以来形容的。

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发表于 2016-12-20 20:53:16 |显示全部楼层
现代家长应站在孩子的立场上,正确对待孩子的创新求异,多给孩子创造“犯错”的条件和机会,使孩子成为勇于尝试、探索,在失败和挫折面前不气馁,并成为不断进取的、具有积极健康心理的创新性、开拓型人才。

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发表于 2017-1-10 07:21:02 |显示全部楼层
孩子内心是否向你敞开,应该不是来源于你的谆谆教诲,往往他们会认为那是批评;更多的应该来源于他们感受到的你对他的想法、决定以及遭遇的沮丧、无奈或者是开心等情绪的理解。

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发表于 2017-3-16 15:54:47 |显示全部楼层
孩子内心是否向你敞开,应该不是来源于你的谆谆教诲,往往他们会认为那是批评;更多的应该来源于他们感受到的你对他的想法、决定以及遭遇的沮丧、无奈或者是开心等情绪的理解。
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