A：你当我白痴啊

　　B：啊？~原来你不是啊？！

某次见一男一女吵架，

　　男：吵不赢你，你们女的两张嘴

　　女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“【麦克风】”

　　男：.....

我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

　　我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

两女

　　A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下

　　B：我没有这种东西诶，要不把你的借我

　　A：我的太小了，不够你用

　　B：……

某日和姐们一起坐公车回家

　　我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。

　　我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”

　　姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”

以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”

　　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”

　　她囧到了

A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥

　　B：（沉默……）

　　C：你怎么不回嘴？

　　B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

　　A含泪远奔……

丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”

“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。

“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。

第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”太太跟情妇也在…

一对夫妇到律师事务所协议离婚。

妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。”

丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。

大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅。。。池塘里的水渐渐在涨。。。突然一女孩的手摸进一男的短裤内。。。男的红着脸说：“那是我的！”女孩说：“生产队里的大家也有份的！”

一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。”

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫#%!?……

“杰克，听说你离婚了？”

“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”

“怎么这么快呢？”

“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧